8 أشياء يتم استخدامها يومياً لا نرغب بوصلها إلى الانترنت

هل أنت مستعدٌ لإنترنت الأشياء؟ سيكون ذلك قريبًا جدًا، وسوف يصبح كل شيءٍ في منزلك مرتبطًا بالشبكة. ستستطيع الثلاجة أن تعرف متى ستنفذ كمية الحليب عندك، وتقوم بطلب المزيد من الموقع الإلكتروني "أمازون". لا يوجد هناك حدٌ لهذا التطور في الحضارة البشرية، لكن هناك 8 أشياءٍ لا نرغب إطلاقًا بأن تكون متصلةً بالإنترنت.

نعم.. وقبل أن يتفوه أحدٌ بكلمة، بعض هذه الأشياء تم ربطها مسبقًا بالإنترنت، لكن هل تعلم أين هذه الأشياء التي لم يتم ربطها بالإنترنت؟

إنه منزلك.

فيما يلي سنعرض لماذا ذلك للأفضل: 1- محمّصة شرائح الخبز: بالتأكيد، يمكنك أن تقتنع بفكرة أنّ ربط محمّصة شرائح الخبز على الإنترنت سيكون أمرًا مذهلًا، فيمكنك إرسال بريدٍ الكتروني لآلة التحميص، وتطلب منها تحميص بعض الشرائح خبز التوست. فإذا أصبحت آلة التحميص جاهزة، يمكنها إرسال تنبيهٍ مثل: "أنت.. أنا جاهزة! فقط لأخذ العلم"، وعلى هذا السياق.

لكن هل تعلم ما هو أول شيءٍ سيحدث عندما تكون محمصتك مرتبطةً بالإنترنت؟

إنها برامج المحمصة المزعجة.

فقد يقوم أحدهم بإيجاد طريقةٍ لوضع شعار شركته أو إعلانات أخرى على شطيرتك الصباحية.

هل تعلم ما هو الشيء الآخر الذي سيحدث؟

إنها المحمصة الإباحية.

هل أنت مستعدٌ لشطيرة الـ______؟ لأن هذا ما سوف يحدث. 2- المرحاض: وُجِدَ مسبقًا مرحاضٌ متصلٌ بالإنترنت، وقد تمّ اختراقه حسب شركة security and sound. فقد تمكّن باحثو الأمان أن يعكسوا بسهولةٍ هندسة حاسب المرحاض الإلكتروني، وتطوير برنامجٍ يعمل ضمن بيئة نظام تشغيل أندرويد التي تسمح لأي شخصٍ التحكم بأحد المراحيض عن بعد.

على ما يبدو، قام مصنع المراحيض بجعل رمز الدخول إلى المنتج: '0000'.

هل ترغب حقًا أن يقوم مخترقٌ بيلاروسي يدعى (k0Wboyz4400) بمطالبتك إرسال مبلغ 10$ دولاراتٍ له، وإلا سيجعل مرحاضك يقوم بغدق المياه طوال الليل؟! أو أن يجعل غطاء المرحاض يستمر بالفتح والإغلاق بشكلٍ دائم، كما لو أنه خارجٌ من فيلم (No Time for Sergeants) ؟ 3- ميزان الحمام: الكثير من الناس قد وصلوا ميزان الحمام لديهم بالإنترنت، وهؤلاء الأشخاص مجانين.

يستطيع ميزانك أن يقوم بإرسال وزنك ومؤشر كتلة جسمك بشكلٍ لاسلكي، بما في ذلك التغيرات البسيطة في كتلة جسمك عبر شبكة منزلك اللاسلكية.

بذلك لن تضطر إلى متابعة وزنك بشكلٍ دائم، وهذا سوف يساعدك عندما تكون في (Fizzbin)! أو ما شابه.

من الصعب جداً أن تتذكر كم كان وزنك البارحة، أو -هناك فكرةٌ راديكالية- لا تقلق حول تغيرات وزنك الرئيسي، فقط قم بوزن نفسك مرةً في الشهر أو ما شابه، إنها فقط مسألة وقتٍ قبل أن يقوم خطأٌ في النظام بنشر وزنك الحقيقي، ومؤشر كتلة جسمك على صفحتك في الفيس بوك.

أو أنّ أحدًا ما يقوم بالتحكم بهذا الشيء عن بعد، ويبدأ ببطئٍ بإدخال تعديلاتٍ طفيفةٍ لرفع الوزن مرةً في اليوم، حتى تقوم بقضاء كامل وقتك بالقيام بتمارين اللياقة وعدم أكل أي شيء، فقط متابعة برنامج(raw mastodon).

4- قطّك:

أنت تترك قطّك لعدة ساعاتٍ كل يوم، وتريد أن تبقى مطمئنًا أنّ القط الصغير توم على ما يرام. مثلًا، ماذا لو اختنق بكرةٍ من الشعر أو غرق في المرحاض عندما يقوم المخترق البيلاروسي(k0Wboyz4400) بإنزال الغطاء في اللحظة الخاطئة؟ إذا قام القط بالمواء بشكلٍ عالٍ ولا يوجد هنالك أحدٌ يسمعه، هل يصدر صوتًا؟ الخ... لكنّنا على بعد خطوةٍ صغيرةٍ حتى نستطيع مراقبة القطّ والتحكم فيه عن بعد، باستعمال نوعٍ من أنواع الأطواق التي ترسل إشاراتٍ صغيرة، حيث تستطيع أن تخبر قطّك بأن يبعد مخالبه الوسخة عن علبة البسكويت. لا تدع هذا يحصل.. فإنّك لا تريد الإنترنت حتى تكون قادرًا على التحكم بقطّك باستخدام القوة السلبية، أو أنّك ستكون كمن يطفئ النار بالبنزين. 5- سلة المهملات: يمكن لحاوية قمامتك المنزلية أن تكون متصلةً بتطبيقٍ على هاتفك المحمول، والذي يجعلك تعلم أنه مضي خمسة أيام على إفراغك لها، أو معرفة كم علبة نقانق تخلصت منها هذا الاسبوع. إنك لا تستطيع أن تحدد لنفسك العدد الذي أكلته دون إحصاء العلب التي رميتها، أليس كذلك؟ لكن لشيءٍ واحد، إنّك لا تريد أن يكون هناك بعض الاختراق الأمني لهذه النتائج في العالم بأكمله يعلم كم من النقانق المقلية تأكل (في حين يعرف أيضًا وزنك الدقيق ومؤشر كتلة الجسم، وذلك بفضل هذا المقياس).

هناك أكثر من ذلك، فعندما يقوم عددٌ كافٍ من الناس بوصل حاويات القمامة بالإنترنت، يصبح من الممكن أن تنظم نفاياتك.

أنت تعرف فقط أنّ مجلس البلدية لديك سوف يصدر قانوناً يفرض عقوباتٍ على الناس الذين يضعون كميةً زائدةً من نفايات إعادة التدوير أو نفاياتٍ أخرى في حاويات القمامة. البيانات ستكون لديهم، وعليهم فقط أن يقوموا بطلبها. بالإضافة إلى أنّ القراصنة الحيويين سوف يفرضوا قيود على مهندسي البكتريا القاتلة للمزيج المحدد من المكونات الحيوية الموجودة في حاوية قمامتك، وأنت ستستيقظ لترى نوع من وحش النفايات المخيف.. فكّر في الموضوع. 6- دوش الاستحمام: لماذا تريد أيضًا لدوش الاستحمام أن يكون متصلًا بالإنترنت؟ ربما لأنك تريد أن تركّب نظامًا صوتيًا في الدوش يشغل ألحان الديسكو الإيطالية بينما تقوم بالاستحمام. ربما لأنك تريد مراقبة درجة حرارة المياه بشكلٍ دائم، وترسل إنذارًا إذا كنت على وشك أن تحرق نفسك. (تخيل أنّ هاتفك يرن قبل ثوانٍ قليلة من ذوبان جلدك.. إنها مفيدة!). لكن على أية حال، سوف يأتي شخص ما مبررًا لماذا نحتاج أن نصل دوش الاستحمام بالإنترنت، فأخبروا ذلك الشخص أن يتوقف عن ذلك. ومن ناحية، فإنها فقط مسألة وقتٍ قبل أن يصبح الدوش مجهزًا بكاميرا للإنترنت، حتى يمكنك أن تتفحص البلاط أو أي شيءٍ آخر. هذا يعني حتمًا أنّ وكالة الأمن القومي (NSA ) يشاهدونك وأنت تستحم.

لكن الأهم من ذلك، تشغيل ميزة الصورة بالدوش وعليك أن تعلم أيضًا أنه يجب عليك الاستماع لعشر ثوانٍ من الإعلان قبل أن يأتيك الماء الساخن. فقط عشر ثوانٍ، تأمل ذلك.

7- قفل الباب: تمّ تمكين أنظمة أمن المنازل بالإنترنت مسبقاً في بيوت الناس الأغنياء جدًا، والتحكم بها باستخدام أجهزة الآيباد.

لكن قريباً، ستصبح هذه التقنية أقل تكلفة من قبل، و سيكون كل شخصٍ قادرًا على الحصول على أبوابٍ تقفل وتفتح عن بعد باستخدام أجهزة الهاتف الذكية.

يا له من أمرٍ ملائم! لكن لا. إنسَ ذلك القلق أنّ شخصًا ما معه حاسبٌ محمول بـ 1000$ سيقوم باختراق نظامك، ويفتح الأبواب والشبابيك عندما تكون في عطلة. هناك أيضًا حقيقةٌ تعلمها وهي أنّ نظام الحماية لمنزلك سيقوم بتنصيب تحديثات مباشرةً بشكلٍ صامت، وربما ستكون آخر التحديثات لهذه البرامج مصابةً ببعض الفيروسات. سوف تعود لمنزلك في أحد الأيام ، ولن تستطيع من فتح باب بيتك الرئيسي مهما حاولت، لأنّ رقمك السري قد تمّ حذفه بشكلٍ خاطئ. لا تستطيع الدخول إلى المنزل، فقط عندما يقوم طوق قطّك المتصل بالإنترنت بإرسال صدماتٍ عشوائية كل بضع ثوانٍ 8- كاميرة الحضانة: تمّ وصل كاميرات مربيات الأطفال بالإنترنت مسبقًا، وقد تمّ اختراقها. بجدية، هل تريد حقًا أن يقوم أشخاصٌ غريبون بمراقبة طفلك وهو نائم؟ أو التحدث عبر نظام مكبر الصوت؟

المصدر : هنا